5 de junho

A gente teve uma briga e depois disso eu tentei esquecer, abstrair sabe? Me distrair e pensar em outras coisas. E quando eu né vi minha cabeça estava tão longe, que eu precisava fazer quinze exercícios de desenho geométrico e quando eu vi já tinha feito mais de vinte. Porque minha cabeça estava tão longe que eu não vi o que estava fazendo, eu só fiz.
Depois disso eu decidi voltar a conectar internet no meu celular. Abri nossa conversa e você tinha mandado "escuta o áudio novamente, e escuta inteiro você deve ter entendido errado " ou "não compreendido o conteúdo todo" era algo assim. Só que eu já tinha ouvido, e ouvi de novo e de novo e de novo, e em todas essas vezes eu só conseguia pensar no que minha psicóloga havia dito sobre: pare de priorizar tanto algumas coisas e se priorize.
Eu olhei ao meu redor. Puxei o extrato bancário da minha conta, e pensei "uau" porque eu priorizei tanto você. Mas eu tentei esquecer tudo isso e coloquei uma série para assistir. De repente eu assisti 10 minutos e voltei a pensar em você, e tive que volyyar desde o início porque eu não estava prestando atenção em nada. Então abro um livro para ler. Zack Magiezi, um de meus favoritos. Era poesia e logo começou a falar de amor, e tudo me remetia a você. Eu fechei e resolvi abrir outro livro. Quando abri esse outro livro, era um livro de crônicas e coincidentemente a ri numa crônica que li num dia que a gente saiu e eu voltei pra casa chorando. E eu pensei "uau, será que as coisas valem a pena?  Qual é o preço que se paga para ser feliz? Não deveria ser de graça? " Mas eu não entendi, então simplesmente fechei o livro e coloquei de volta na prateleira.
Eu abri um terceiro livro. Eu tentei não abrir um livro de romance, mas eu não tinha nada de comédia e minha vida já está trágica demais para ler drama. E não queria ler nada sobre romance fictício por peguei outro livro de poesia. Dessa vez foi Martha Medeiros, eu comecei a ler mas não estava me encaixando nas palavras dela.  Então resolvi pegar um quarto livro. Nesse quarto livro, era poesia mas não era qualquer uma. Simplesmente era meu livro de poesias mais românticas. Comecei a ler algo aqui e acolá, várias fases do autor, mas nada daquilo parecia fazer sentido. E o quarto livro voltou pra prateleira.
Sentei na cama e me dei de cara com os meus problemas. Pensei e todos eles passaram pela minha mente, e por uma fração de segundos tentei colocar cada um deles na prateleira, porque é isso que tenho feito há muitos meses. Colocado cada um dos meus problemas na prateleira e de repente eu preciso tirar todos eles da prateleira porque estou limpando meu quarto, e preciso tirar o pó. E quando eu tiro um deles para tirar o pó, eu o devolvo rapidamente e penso "deixa o pó acumular, eu não tô com cabeça pra isso agora". É isso o que tenho há alguns meses.
É por isso que hoje, eu surto todos os dias com você e quando eu me vejo estou mandando embalagens ignorantes e sendo super grossa. A culpa não é sua, a culpa é toda minha. Eu não deveria ter deixado acumular tanto pó. Porque agora é tanto pó, que agora para eu tirar aquele livro e limpar lá debaixo vai levar horas. E tudo bem, eu vou superar, porque é isso que pessoas fazem e é pra isso que poetas vivem sabe?
Talvez você não entenda, e nem saiba disso. Talvez você nunca leia ou escute isso - porque acredite, eu cheguei num ponto que meu pensamento é tão rápido que eu não consigo escrever, então eu preciso falar e já que eu não consigo falar com você, atualmente eu estou sentada de frente pro espelho narrando as últimas horas, gravando áudio com meu celular e pensando "uau a que ponto chegamos. Mas eu acredito que você nunca vai ler isso, porque esses são só os meus pensamentos de um dia cinco de junho e talvez isso nunca chegue às suas mãos, e sinceramente eu espero que nunca chegue, porque eu não quero te afetar sabe? Eu não quero te fazer mal.
Talvez eu esteja pensando esse monte de coisa porque eu esteja numa TPM muito brava, ou talvez porque eu esteja muita brava sem a TPM ou talvez seja tudo isso junto. Mas sinceramente, ignora tudo que eu falei. Se você já leu até aqui, "desleia" eu nem sei se essa palavra existe mas não importa. Volta lá trás e apaga da sua mente tudo isso, porque eu vou continuar deixando esses livros na prateleira ate ela cair, levar todos eles pro chão e me abrigar a limpar (resolver) todos eles. E isso não é maduro da minha parte, mas eu só tenho vinte anos, ou  quase isso e não sou obrigada a sempre ter maturidade.

Thoughts in Words

Ah, e eu estava com saudade de escrever com vontade de chorar e imaginar um fim para coisas que nem se iniciaram.  Então vamos lá:

 

 Você poderia ter procurado saber mais sobre mim, mas o que eu te disse te bastou então paramos por ali. Mas se você tivesse procurado, teria encontrado esse canal, lido todos os meus textos, conhecido sobre meu desconhecido e então não se surpreenderia com minhas atitudes. Na verdade, obrigada por não procurar, assim posso surpreende-lo sempre que tenho uma crise dramática.

 Talvez eu esteja te sufocando, mas eu não sei ser meio intensa, ou me entregar pela metade. Eu sempre entrego tudo o que eu tenho, sem cautela, receios ou medo. Eu só me jogo e deixo o destino cuidar do resto. Porque eu acredito que toda experiencia é válida. E eu nunca paro pra pensar se aquela pessoa está me sugando ou não, eu não penso nessas coisas. 

 E agora você diz que nos vemos muito, que não me tirar da cabeça é um problema e que estou dominando seus dias. Desculpe a inconveniência, eu posso me retirar pela porta da frente antes que isso fique mais humilhante, porque eu amo pensar em você o dia todo, e sempre que te chamo pra sair é porque não importa o quanto nos vermos, eu sempre te quero mais. E você sempre tem uma desculpa né? Eu já nem sei o que pensar sobre isso. E tudo o que eu te digo, na verdade parece uma carta que nunca chegou ao remetente. Você realmente me escuta? Ou não falamos o mesmo idioma?

 Eu não tenho medidas, é tudo ou nada. E você diz que está demais, é muito ou nada. Não aceito pouco, não me satisfaço com restos. 

 E todas as vezes que você apenas me comunica dos seus compromissos, eu me sinto péssima. Estou exausta de ser chata. Estou cansada de te cobrar coisas que você não corresponde. Estou cansada de você não entender as coisas, e de ter que explicar coisas idiotas, como o fato que quando eu colo no seu corpo não é pra te machucar, é pra te sentir. 

 Vamos lá, se esforça pra me entender. 

Isto é normal?

Eu imagino nós dois.
Suas mãos tocando as minhas lentamente, enquanto, na mesma frequência, olhamos olhos nos olhos. Nos aproximamos ainda mais. E mais...
  Começo a rir, você abaixa a cabeça envergonhado. Agimos naturalmente ou não, só sei que agimos. Só eu sei que minhas risadas são de nervoso, porque garotas do meu tipo não sentem vergonha de nada.
  Era para ser em grupo. Mas você quis me  roubar só para você. Nós dois ali.
  Eu preciso de você. Todos os dias. Querido é você quem me faz levantar todos os dias.
  Sentamos lado a lado no banco, é noite e estamos de frente pra lua. Estamos em silêncio. Chuto de leve seu pé e te dou uma trombadinha para que fale comigo. Nada sai da sua boca.  Abaixo a cabeça pensando se deveria ir embora. Então você deu um chute de leve no meu pé e colocou a mão no meu joelho. Olhei para o lado contrário do seu rosto, um leve vento bate. Levanto-me na intenção de me despedir, mesmo sabendo que queria mais, apenas te abraço.
Com os olhos culpados, pede para que eu fique mais. E eu não entendo de onde vem esse peso na consciência. Sento-me. Você me olha e vejo erros nos seus olhos, sujeiras nos seus braços e passos nos seus pés. Eu vejo culpa nos seus lábios.
Pego minha bolsa, viro-me e vou. Sem certeza de nada, sem saber o que realmente foi. Eu só vou. Vejo que se levantou, quando olho para trás já com os olhos cheios de lágrimas que ainda não escorreram, mas não vejo apenas você. Vejo nossa história e tudo o que tivemos. Até que ponto foi verdade? Ou você não saberia me dizer porquê tudo foi mentira?
Eu não teria nunca mais como saber o que foi. Eu só teria a  completa certeza de que foi. Porque sim, você se foi e me deixou aqui com todas as nossas músicas, todas as nossas lembranças e com tudo o que fomos. Isso já não importava para você, foi mais fácil abrir seu coração que tanto custei para amolecer, e tirar tudo o que fomos e jogar em mim.
Foi mais fácil para você abandonar essa garota que tanto fez por você. E que mesmo depois de tantas coisas acreditava no seu melhor, na sua capacidade e em você. Não, você não é um monstro, me desculpe mas vou quebrar sua ilusão tão drasticamente como quebrou a minha, você é um idiota mentiroso. Porque monstros não mentem. Porque monstros não jogam fora a mocinha que cuidou de um coração ferido. Mas isso é só o que fui para você, um band aid. Só saiba que esses curativos não curam, apenas melhoram. E quando você voltar a sangrar, eu não vou estar lá para te ajudar.
Eu tinha prometido ficar para sempre. Você me prometeu ser sincero. E então eu descubro que esconde tudo de mim. Eu só precisava da verdade. E quando descobri, foi como no filme do velozes e furiosos, quando ele acelera o carro contra as janelas de vidro do prédio e um prédio o esperava do outro lado e você é ridículo demais para auxiliar minha queda.
Foi como me jogar das janelas de um prédio, "Eu posso ser sua boneca de porcelana, se você quiser me ver cair".
Meu coração estava tão lindo. Reluzia como um diamante. Mas ele era frágil. Algumas pessoas de fora dele jogam pedras, mas por fora ele é bem forte. Você estava dentro dele. E atirou pra cima. Você estava dentro do meu coração, como conseguiu?
Então eu não conseguia viver. E as pessoas perceberam, elas disseram que eu estava rachada mesmo, não que eu não soubesse. Eu tenho um exército contra você agora, mas vou poupar minhas garotas, porque você não precisa de ninguém para te derrubar na vida, você cai sozinho.
Meu querido, opa, esse apelido não é mais meu. Meu caro, não não nada de meu. Você, ah assim está melhor, tem em suas mãos o poder de crescer muito, muito mas muito mesmo. Só que você não vai passar da sarjeta se continuar justificando seus erros com "Eu sou um monstro". Seja menos infantil, ou eu deveria dizer mais... Porque crianças não mentem, admita que não tem coragem. E que não está pronto pra responsabilidades, respostas significativas e mudanças. Dica da tia, assuma o que sente e encare as consequências.
Eu só lhe desejo sorte, porque com um coração cheio de mentiras... Você vai precisar de sorte e ainda assim alem da sorte, mãos de Deus e tudo o que imaginar é pouco. Você sabe Deus não está do lado dos mentirosos.

Sem Você

Algum tempo, em que eu Sorria
E eu era feliz
Algum tempo, em que eu não chorava
Eu era feliz
Eu podia dormir todas as noites,
Porque você estaria lá todas as manhãs

Algum tempo, eu curtia, vivia, amava
Eu sabia que tinha para onde ir depois disso tudo
Algum tempo, todas as noites eu me abrigava na sua caverna
Eu sabia que aquele era o meu abrigo
Eu era feliz
Eu não precisava me preocupar,
Você cuidava de mim, como uma criança

Eu não posso explicar minhas lágrimas,
Eu não posso explicar a partida,
Eu não posso julgá-lo
Porque eu ainda te amo,
Eu ainda te amo

E não há mais tempo para querê-lo de volta,
Mas eu gostaria de olhar nos seus olhos
Eu já sei que não sou o que você quer
E que não posso te dar o que precisa
Deixe-me fazer parte da sua vida?

Daqui algum tempo, você pode me convidar para o seu casamento
Eu vou de azul,
Porque meu amor por você só pode ser representado pelo mar.
Eu não estou mais sorrindo,
Eu não gosto mais de você,
Mas eu te amo

Mais um dia depois que você me deixou

Esse futuro incerto,
Essas frases com reticências
Esses passos no cimento molhado,
Pegadas, rastros e todos me levam ao mesmo lugar
Todos me levam a você
Mas se eu elevar minha fé...

Eu vou conseguir passar um dia sem pensar no porquê você me deixou
Eu vou conseguir ser uma garota completa novamente
Eu vou aprender a respirar, sem tê-lo
Eu vou?
Será?
Eu vou andar, mas será?

Essas ondas desorganizadas,
Essa minha vida bagunçada,
Essas ações impensadas
Consequências de uma mente limpa,
Eu lutei por você, cada segundo
Mas se eu elevar meu amor próprio

Minha maquiagem pode ser para realçar e não cobrir,
Meus óculos para proteger e não me esconder,
Mas se eu elevar os momentos bons,
Mas se eu soltar suas críticas,
Eu vou poder respirar

Eu vou conseguir passar um dia sem pensar no porquê você me deixou
Eu vou conseguir ser uma garota completa novamente
Eu vou aprender a respirar, sem tê-lo
Eu vou?
Será?
Eu vou andar, mas será?

Alguns dias de 2015

Então temos aulas sobre aviões -Os malditos meios de transportes. Existem tantos meios de transportes... Carros, aviões, trens, metrôs, barcos... E nenhum deles pôde me levar até você.
 Eu só queria ser legendária ao seu lado. Marcá-lo de tal forma que sua fôrma fosse eu.
  De repente vejo que as luzes perderam mais uma vez a intensidade. Imagino que cada vez que vocês crescem entre si, uma luz dentro de mim apaga. Sabe no Peter Pan, quando a sininho não voa porque muitas pessoas não acreditam nela? A cada pessoa que deixa de acreditar, ela fica mais fraca. É o mesmo comigo.
  Não queria admitir, mas ainda tem um buraco aqui, que está preenchido em grande parte com Deus, mas eu preciso admitir que sinto falta de ter alguém. Esse é um tempo em que tenho pensado muito em tantas coisas e percebido que eu sempre tive alguém, e não ter ninguém é sentir-me incompleta e insuficiente.
  Eu sempre tive um dono para o meu coração, ou pelo menos um pretendente. E agora não tenho nada, não existe alguém para quem eu queira me entregar.
 Talvez eu não tenha esquecido-o porque de todas as coisas, sempre acontecem aquelas que me fazem lembrar-te. Porque eu não consigo tirar o "você" das minhas lembranças. E de todos os nomes possíveis para serem colocados no stop o escolhido foi o da minha antiga sogra, não é engraçado como isso soa estranho? E de todos os meios de transporte hoje foi o dia de aprender sobre aviões. E de todas as profissões, uma parte da minha apostila falava só sobre os cursos e etc da aeronáutica. Por que você não pode me deixar viver e sorrir como eu era antes de você? E por que me sinto tão presa ao nosso passado? E. Como você conseguiu tirar tudo o que eu tinha como meta e confundir tudo o que parecia certo?

Action

E se esta for minha última escolha
Hei de escolher ser feliz
E se esta for minha última chance
Não vou hesitar em dizer que
Amando-te ou não, posso brilhar.

O universo está sobre nossas cabeças
E o futuro é agora,
O amanhã de ontem é hoje.
Não posso esperar esquecê-lo
Para enfim ser feliz.

Não há tempo.
Nenhum tempo há

É tão contraditório,
Eu ainda sorrio ao ouvir seu nome,
Eu ainda choro ao me lembrar de tudo
Não me atrase.
Tudo isso é minha única chance, agora

O controle não está em minhas mãos.
Em minhas mãos nada está.

Vou brilhar, e minhas lágrimas não me farão corar.
Essas pedras de diamantes escorrendo,
São lágrimas já empedradas.

Eu guardei isto para você
Me veja chorando através de um vidro
E você pode fazer o que sempre fez
Nada, nada está no seu controle

Eu sinto falta das vezes que me dizia ser sua estrela
Mas eu posso brilhar sozinha,
Nós não sabemos do futuro,
Tudo o que sei é o quanto te amei
E isso me faz chorar.

Queria vê-lo chorar,
Enquanto eu assistia a esse show.
Porque eu amo belas encenações

E o brilho do sol vai além do homem,
Tudo o que eu senti por ti ia além do sol.

Estamos morrendo
Finalmente eu estou brilhando
Deixe que suas dores escorram,
Elas vão escorrer pelos olhos.
E tudo vai passar, querido,
Eu escolhi ser feliz.