Aceita namorar comigo?

 "Beatriz Padilla, se for da sua vontade e principalmente de Deus, seria doida o suficiente pra isso:
 Aceita namorar comigo?"

 Era uma vez uma menina de onze anos que sonhava em ter um namorado perfeito, mas nunca esperou um príncipe. Ela queria palavras bonitas, "Eu te amo", sonhos em conjunto... ela só queria alguém que a amasse.
 Essa menina era apaixonada pelo melhor amigo. Ele era diferente, tinha um estilo próprio, ele era mais velho, quatro ou cinco anos, e parecia tudo incrivelmente perfeito. Um dia ele descobriu e cortou todo o tipo de comunicação possível.
 Depois um colega próximo, "Tio Maconheiro" como ela o apelidara, foi se aproximando até um dia em que pediu pro irmão dela, chamá-la, ela não foi, e se arrependeu disso eternamente, então adicionou ele numa rede social qualquer, e começou a conversar, até que perguntou umas coisas idiotas e quem era a melhor amiga dele. Ele sabia que era um jogo, e se deixou levar dizendo que era ela, mesmo ambos sabendo que não fingiram acreditar. Até que... ele pediu ela em namoro, ela pulou feito louca pelo apartamento e disse sim, não por amor, mas por impulso. Ela esperou  feriado inteiro por ele, pois a condição era ele falar com a mãe dela. Ele não apareceu, e não respondia mais... nem nada. Até que ele disse que estava namorando outra menina. E então ela se apaixonou por ele e amou este ser incondicionalmente por três anos.
 Então nos últimos cinco meses passou falando com vários garotos tetando substituir algo que nem existia mais, não tinha mais buraco, mas ela não deixava a dor ir.
 Algum tempo depois, reencontrou um garoto qualquer fazendo uma coisa qualquer. Eles trocaram meia duzia de palavras e foram em bora. Ela entrou no carro e pensou em como seria se algum dia existisse um eles, então alguns dias depois achou ele na rede social e mandou convite. Ele aceitou, e em menos de um mês já se falavam todos os dias. O aniversário dela chegou e ela o chamou. Ele foi, as amigas dela sempre disseram que algum dia eles teriam algo, e no fundo, ela achava isso tão possível que sempre dizia que não podiam.

 Então esta garota sou eu. Uma garota com medos, anseios, insegura, desesperada, receio, dores, mágoas, felicidades, lembranças, sonhos -muitos sonhos- traumas, amores, vontades, paixões.
 Logo eu que nunca nem pensei em fazer nada, nem ter nada, nem ser amada. Logo eu que nunca pensei em ter alguém, hoje sou chamada  de neném. Eu só não imaginei que tudo se repetiria, mas de forma bem diferente.
 Tenho quinze anos, amei duas vezes e estou amando pela terceira vez, gosto de escrever sobre o amor, fui pedida em namoro duas vezes, tive uns seis namorados pela internet embora nunca me lembre de todos os detalhes do começo nem do fim. Eu que estou me entregando cada vez mais pra tecnologia e pros computadores, que ouço música, leio e escrevo todos os dias. Justo comigo veio acontecer tudo isso.
 E quão grande é o medo de ser impulsiva novamente? E quão grande é o medo de me arrepender de não ter fito algo, novamente? E quão grande é o risco de amar ainda mais se recusar o pedido?
 São tantas questões, medos... E será que é a hora? Como posso saber como isso vai terminar, e se isso vai terminar? Como posso saber se esse é o momento?
 Eu queria um TIMER nessas horas, para que ele apitasse quando eu encontrasse a minha "Alma Gêmea".
 Porque atualmente, ainda que eu lhe diga aceito, não seria do fundo do meu coração. Porque eu realmente teh perguntas a responder antes.

Só pode ser um sonho...

 E se vale a pena... nós eu e você. E se tudo parece ser tão perfeito... como posso acreditar que não é um sonho?
 Eu sempre amei contos de fadas, mas sempre soube separar muito bem eles da vida real, por isso eu nunca quis nunca nem pensei em me casar com um príncipe nem nada. Tá uma vez eu pesquisei na internet todos os países que tinham príncipe. Mas comparando a quantidade de meninas que sonham com isso, retirei meu cavalo da chuva.
 Eu só orava a Deus todas as noites pedindo para que o garoto que ele tivesse reservado para mim me amasse acima se todos meus defeitos... e você me ama. Tá certo que tem coisas sobre mim que só eu sei, mas você não se assustou com meu amor.
 Minha forma de amar platonicamente assustou alguns garotos... Tá, eu amadureci, e não sou tão louca como antes. Mas ainda me entrego facilmente, acho que isso está em mim. E como das outras vezes não me arrependo de nada.
 Acordar e sentir que te amo, faz parte de mim. Está na composição do ar que eu respiro. Eu sou dona de dois corações agora, porque ainda não e entreguei o meu. Esse coração que tenho em meu peito, foi como um coração transplantado. Ele está limpo de algumas dessas impurezas. Ele é quase novo. Não posso correr riscos.
  Acordar e não ver uma Bom Dia seu é tão triste. É como acordar num mundo preto e branco. Mas quando foi que você virou a cor do meu mundo? E como eu fui deixar isso acontecer?
 É incrível como as minhas amigas pensam positivo sobre a gente. Só algumas sabem da gente, não tudo... mas a nossa "sinopse" todos vêem que é um lindo filme de romance que saiu de um livro. Algumas pessoas me disseram que não existe amor, mas o que eu sinto por você é tão somente e completamente amor. Eu não quero você me beijando nas escadas ou na chuva, eu não quero nada louco. Eu quero te abraçar, olhar nos seus olhos e dizer isso... e ler este texto, meus simples versos para você.

Talvez eu não queira um beijo seu

E se eu imaginar como seria a gente? Como seriamos nós. Eu com você e você comigo.
E se tudo o que pensei não for real? E tão somente alguns devaneios?
 Tenho tentado estar em paz com a minha alma. Não tenho tido ótimos resultados, não no amor.
E hoje na escola, todas as músicas cantadas, mensagens lidas, peças apresentadas falavam tão somente de amor. Eles até cantaram aquela música ridícula que minhas amigas me zoam com você e elas me zoaram de novo, como se fosse a última vez.
 Então eles cantaram Thousand Years e eu senti um aperto no peito, uma vontade louca de sentar  sozinha num canto e chorar enquanto ouvia um menino dedilhar o violão e outro deslizar os dedos pelo teclado, e a voz da minha professora soar como o canto de um pássaro. Algumas piscadas mais fortes, e eu não poderia chorar, meu  título de força seria questionado. Algumas lágrimas escorrem e me lembro de quão dura fui com você noite passada.
 Por mais que eu esteja tecnicamente pensando em você, eu estou bem lá no fundo pensando apenas em mim mesma. Não pensei em tudo o que você preparou, e planejou com tanta dedicação. Do tempo que disponibilizou e em tudo. Só pensei que talvez não estivesse pronta para isso. Mas ainda que eu não esteja, eu aceito correr o risco, eu sempre digo que quero fazer loucuras e então seja o que for... Olha eu não faço ideia do que seja, mas se quiser faça.
  Eu posso passar um tempo sendo zoada, e tudo mais... Mas chega de pensar nos outros. Eu não vou me zoar e só vou me  condenar se continuar assim.
Peço-lhe desculpas, mas antes vejo que você já veio se desculpar. Por que tanto amor? De onde vem? Para onde vai? E aonde vai nos levar? É amor? Eu nem sei se te amo, eu nem sei se te quero... Há sempre outra opção. Há sempre mais de uma alternativa, ambas são riscos, e eu não sei a que ponto te amo para me arriscar. 

  Isto é, eu tenho quinze anos, como posso amar alguém que conheço há seis meses? É loucura. E que deixemos de ser adolescentes por um momento e pensemos em quantas coisas ainda existem, e quantas pessoas podem aparecer, eu não posso amar alguém assim "com meus quinze anos conheci o amor da minha vida". Isso é tão ridículo.
 Agora aqui estou eu, em um ônibus sujo e cheio, escrevendo para você.

O amor não tem hora, tempo nem lugar.
Hoje essa é a lição do dia.
Sempre é hora de desabafar, escrever  e dizer o quanto se ama alguém.
Sempre é tempo de escrever. Todo  minuto é momento de declarar, ainda que para um simples caderno, o quão  grande é o que se sente.

E se não souber a dimensão... escreva, reflita, medite.

Eu só quero sair daqui com a resposta

"Eu só quero que algum dia você entenda, que tudo o que faço hoje é por pensar mais em você do que em mim"

Eu disse a ele que iria dormir, ainda eram uma e meia da manhã, eu não tinha sono. Tinha muitas coisas na cabeça, muitas idéias, muitos "nãos e sims". Eu não conseguia escrever, como sempre saber que ele estava ali, era não ter criatividade.
Fora um dia cheio. Embora, comum. E a noite como sempre fomos conversar. Papo vai papo vem e o assunto da minha surpresa de terça que fora pra sexta voltou a tona.
Não posso dizer que não cogitei um pedido de namoro. Mas não era essa a minha  preocupação, até porque ele era vergonhoso demais para fazer Isso assim... Tão do nada.
O que realmente me preocupava era saber que não sabia se sabia o que era amar sabendo que ele me amava de volta. Eu sempre fui quebrada. Mas nunca fui cuidada com tanta dedicação. É novo para mim.
Ele sempre diz com uma convicção que me ama e está disposto a ficar comigo, e eu não sei se é recíproco. Minha intenção nunca foi iludir. Eu só queria amar, e ser amada. Mas agora que sou... As peças do meu quebra cabeça não estão encaixadas como imaginei. Vieram outros quebra cabeças de vários tipos, cada um com mais peças e neuras.
Talvez nunca entenda o porque tenho negado acreditar, e negado simplesmente aceitar o fato de que alguém me ama. Porra um garoto me ama e me diz isso o tempo todo. Isso é tão louco, e eu nem sei o que fazer.
É como se eu estivesse iludindo a ele e a mim mesma. Eu queria parar.
Alguém pare o trem, eu preciso descer agora não posso partir corações.
Por favor deixem-me descer eu nunca quis ir para este destino.
Alguém pode me ouvir? Hey, eu não sou daqui e não falo essa língua.
Eu imploro a Deus que por favor guie cada escolha minha. E diga o momento do meu Sim e do meu não. E que seja a melhor opção pra todas as partes, inclusive ele.

E se quiser saber eu não sei se quero

"Dessa vez tudo é real nada de fantasia saiba que eu te amo, amo noite e dia "

Eu te cobro respostas, mas nem eu sei o quero que responda ou o que eu responderia.
Dessa vez foi real. Foi tudo muito real. Eu já passei situações semelhantes, bem próximas a está, mas em nenhuma delas eu via a possibilidade daquilo sair do computador, era algo que eu sabia que ficaria alí, somente ali.
E você embasa minha visão, você esfuma meu coração, você polui a pureza que eu tinha reconquistado.
  Não sei se quero ou não, se faria ou não, se aceitaria ou não, se preferiria ou não, se adoraria ou não, se gostaria ou não, se amaria ou não.
  Entenda que comigo não é certo. Talvez eu diga não, porque não sei se realmente quero alguém ao meu lado. Eu sempre quis isso, mas agora que estou na "possibilandia" não sei se quero.
Não consigo escrever sobre amor. Não agora as 2:40 da manhã. Quer dizer, será mesmo que a conversa do outro dia foi tão definitiva assim? Eu me arrependo tanto, mas se voltasse no tempo eu teria feito a mesma escolha, dito as mesmas coisas. Por mais que me arrependa, foi necessário.
  Me arrependo porque não é assim que eu quero que termine, ou comece, não quero parecer uma pessoa qualquer. Eu me igualei àquela menina que não valoriza a si mesma. Eu lhe dei liberdade para isso, mas não imaginei que chegaríamos a isso.
Estou sendo imatura e egoísta. Você tem seu tempo, e eu o meu e cada um o seu.
Por hoje eu só queria não ter me interessado por você aquele dia. Não ter chamado você no skype e virado sua melhor amiga, segundo pesquisas dó ibope. Não entrei nessa pra ouvir "eu te amo" eu entrei pra zoar, rir e sentir uma pequena aceleração, como fiz com outros antes de você. Só que meus planos não foram como eu havia planejado. Nasceu uma coisa chamada sentimento. A pior coisa que pode nascer entre amigos, o amor, e não sabemos como fazer, não famos treinados para situações como essas.
Não improvise, diga o que vier há mente. Não minta. Não me enrole, não diga que sim, não diga que não.
Só deixe-me dormir esta noite, libere meus pensamentos para que eles façam contato com a nuvem da solução. Mas eu imploro, deixe-me dormir esta noite. Eu preciso esquecer e perdoar a mim mesma. A criança que eu fui, não se orgulharia de mim agora, então fiz algo errado e preciso me perdoar para esquecer.

Quando se apaixona pelo abraçar

Eu quero estar nos seus braços.
Quero sentir seu perfume novamente.
  Este é um amor a primeira vista, e diferente de todos os outros. O seu abraço foi o lugar em que me senti em paz e protegida e nem sei seu nome.
  Eu nem sei se vamos nos ver novamente. Mas se eu te ver, quero outro abraço mais demorado,  seu perfume na mesma intensidade e sua voz rouca e forte nos meus ouvidos.
  Foi assim que eu imaginei, você me abraçando e dizendo que vai ficar tudo bem. Eu acreditaria nas palavras soltas por alguém que me senti tão segura.
  Simples como amor. Eu entendi essa frase quando estive em seus braços. Não era um amor de querer namorar ou casar, era só um amor de querer ter por perto. Como se você fosse meu amuleto.
  Eu pensei em vários nomes para você. Mas acho que vai ser o nome mais inimaginável. Não pense que esqueci seu rosto. Eu me lembro dele todas as noites e já fazem duas semanas.
  Quando hei de poder abraçá-lo novamente?
  Esteja comigo nas noites em que eu precisar chorar. Só esteja do meu lado para me abraçar, não preciso de nada mais do que seu abraço.
   Você me abraça e acaba o meu soluçar. E meu coração bate mais lentamente. E tudo o que eu quero é tão somente estar com você, hoje, amanhã e todos os futuros dias.

 

Viver o que eu penso

Confusa, Bipolar, Indecisa, Assanhada, Idiota, Romântica ao extremo... Nomeie-me como preferir, mas eu já não penso fixamente em um garoto. A cada minuto eu queria estar com um "amigo" diferente. A cada situação caberia um deles perfeitamente, mas somos humanos sendo assim, total e completamente imperfeitos.
Mas ultimamente meus delírios tem nome, um nome em específico.
Como já citei em outros textos, sou uma romântica incorrigível e crio uma vida inteira com alguém que nem sei se realmente quero passar tudo o que imaginei ao lado. Mas eu crio.
Com ele, eu me imagino em um carro com ele no volante, dirigindo para Floripa, ao som do CBjr.
Uma música específica do Chorão diz.     " Longe de você eu enlouqueço muito mais e eu vivo na espera de poder viver a vida com você. Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai e eu conto as horas para estar com você ". Eu realmente conto as horas para ver você e " quando eu te vejo eu começo a sorrir", meus olhos brilham e eu torço para que me diga Oi.
Eu já sei o desenho do seu sorriso, eu já sei a largura dos seus ossos. Veja só, comecei esse texto com "ele" e já estou com "você". Acho que este blog é tão íntimo com textos tão sinceramente profundos que só consigo escrever imaginando que seja para o protagonista da história ler.
Eu realmente conto cada minuto para estar com você, e quando estamos juntos, eu só não quero que o tempo passe.
Eu costumava dizer que não se é possível amar duas pessoas, sendo assim não se é possível ser amado por mais de uma. Então se eu amar você, significa que seu coração está livre e sozinho, e que eu esqueci completamente tudo aquilo que passou por mim. E se então você me amar, significa que não existe nada para impedir-lhe de entrar, a chave do meu coração está debaixo do tapete da porta, entre se quiser, não precisa ficar para sempre, apenas conheça e se gostar fique.
Eu quero que fique, eu quero que todos fiquem para não me apegar a nenhum.
Entre que estou a sua espera.  

Don't Forget

 Eu poderia colocar a música inteira Don Forget da Demi Lovato aqui. Ela diz tudo,
 Eu não namorei você, nem beijei. Mas tudo foi tão intenso, que é como se tudo tivesse sido apenas um filme, e agora acabo de sair do cinema. Para você é isso, depois da que o filme acabou, Acabou. Sem mais nem menos.
 Nós erramos. Eu errei em me declarar. Mas fazer o que se não consigo guardar o que sinto. Eu vejo muito além dos olhos comuns. Vejo a vida como uma romântica incorrigível, uma oportunidade em cada canto.
 Tínhamos tudo para dar certo. A emoção e a razão.
  E não tem como, eu vou sempre me lembrar de você quando um avião passar ou quando eu passar em frente ao aeroporto Campo de Marte, e ver aquelas casas dos caras da aeronáutica e vou sempre pensar em como teria sido.
 Talvez você leia isso, talvez não. Mas se ler, não se sinta mal, culpado ou coisas do tipo. Você só queria ganhar experiência para passar para a próxima fase. Não precisa fugir de mim, eu não vou ficar correndo atrás de você como uma louca, não vale a pena.
 Eu sou assim, eu conheço um garoto, e no dia seguinte já imaginei minha vida inteira ao lado dele, com os planos e as opiniões dele juntas as minhas, Nem sempre é amor, talvez nunca seja. As vezes são apenas surtos da mente de quem escreve, imaginar tudo detalhadamente.
 Escrevo isso, porque hoje passei pelo Campo de Marte, olhei para ele e foi como se aquele jatinho olhasse para mim e dissesse:
-As circunstancias não quiseram assim.
 Então eu lhe respondi:
-É, a vida segue caminhos diferentes.
 Talvez você seja aquele amigo, que sempre apoia, mas que não é o meu cara.
 Como sempre digo a vida tá aí para errar, e aprender. Tirar conclusões de experiências.
 Talvez um dia eu saia  do elevador e de de cara com você no hall do meu andar. Talvez você vire meu vizinho, e tenha uma namorada e três gatos. Talvez eu viva solteira com meu cachorro, ou então tenha algum namorado que vá me visitar. Talvez meu chuveiro quebre e eu precise de alguém para concertar. Talvez eu bata na sua porta, Talvez você me ajude. Talvez nos lembremos de tudo, e troquemos olhares intensos. Talvez você se arrependa. Talvez eu queira, talvez não. Talvez eu não queira. Talvez eu torça para que seu relacionamento acabe. Talvez você não seja da aeronáutica por falta do meu incentivo. Talvez eu me mude. Talvez nunca mais venhamos nos ver. Talvez nunca nos esqueçamos um do outro.
 Tudo é um talvez muito grande, porque essa vida é real. E nada é certo. Tudo é um talvez.
 Talvez eu nem publique este texto com medo de que você leia.
 Não é como os outros, não quero que leia. Sua reação não é uma das melhores. Não se desculpe. Não se tem o que corrigir. Ontem eu talvez me arrependesse de algo, mas hoje, tudo valeu a pena. Meu tempo, seu sim, meu sim, seu não, meu fora.
 Siga sua vida, eu sigo a minha. Se quiser fique, se quiser vá. Não quero que fique indeciso. Apenas,


Você me esqueceu na noite de sexta-feira. Não veio me dizer Oi, como prometido, E eu já devia esperar, porque você é um quebrador de promessas, Você disse que escolhia ficar. Disse que casaria comigo. Prometeu não me machucar. Prometeu não me fazer chorar de proposito.
 E descumpriu tudo isso.
 Você se esqueceu, de tudo. De mim. Querido!

A Canção do amigo

Cada música que eu cantei para você já dizia tudo o que eu queria. "Eu quero que você fique" "Quero que me dê seu amor". Elas eram todas em inglês, mas diziam, e eu as cantava com todas as letras.
Você só me trouxe confusão. Todos os textos sobre você foram construídos em cima de um "Não Sei" de ambas as partes. Tudo bem, não precisa dizer que sim. Sério eu aguento.
Hoje vai ser só uma noite da qual eu ficarei chorando por ver o quanto sou idiota e o quanto você é bom em enganar.
Uma dica para os garotos: não diga que vai se casar com a menina um dia, se você quiser ela apenas como sua amiga. Ou se você não estiver pronto para assumir o que sente. Não estiver pronto para ser alguém de personalidade e confiança. Cale a boca.
Todos foram ruins. E isso não está me cortando como foi com o Graaaaande amor que tive até hoje. Na verdade só estou me culpando por tudo isso, mesmo sabendo que eu nunca iludi ninguém. Esse é o problema ser verdadeiro demais.
Tudo que eu escrevo eu sinto. Seja na realidade ou na minha imaginação. Eu realmente te amo. Não para ter você ao meu lado para sempre, mas você tem domínio sobre meu humor, e agora escolheu decepcionada.
Acabo de me lembrar que está noite tive um sonho. É tão hilário como não me liguei que era um alerta sobre você. Eu estava no escuro no meu quarto. E falava com um "namorado a distância" e ele vinha me visitar, e eu dizia que não queria. Mas ele batia em minha porta e me fazia as seguintes perguntas "Você está bem?" e eu dizia que sim então "você está sozinha?" e eu dizia que não, mas de repente não tinha mais ninguém e quando ele começou a me beijar e me encostar na parede eu acordei. Se você ler isso vai saber que tem coisas que foram exatamente assim. Tudo na verdade foi assim, com palavras, ao invés de ações.
Não pense que eu me apaixonei em um dia. Eu gostei em dois meses, três na verdade. E você não superou ninguém. Apenas em iludir. Você é profissional, merece meu desrespeito total.
  Não me arrependo de nada até hoje. Não diria que talvez gostasse de você. Você realmente não merece. Não merece todas as vezes que eu lembrei de você ao ver algo que você gostava. Mas disso eu não me arrependo.  Foi bom lembrar de você ao ver uma moto na estrada. Ao ver um avião passando. Ao aconselhar minhas amigas a continuarem procurando o doce no amargo coração porque eu acreditava ter achado. Mas acho que você é tão ruim, que pegou de volta.
Alguns dizem que sou tão doce que causo diabetes nas pessoas. Talvez tenha sido isso. E sabe, como já disse não me arrependo de nada, e espero deixar sequelas.
Um dia eu vou estar escrevendo um livro, vou me lembrar de você e rir de tudo e não me arrepender de nada. Porque eu sou persistente e insisto mesmo quando de  certa forma levo um tapa na cara.
Retiro o que disse sobre chorar. Acabo de colocar  minhas músicas favoritas e me remexo como louca, meus pais vieram saber se está tudo bem já que é muito cedo e já estou deitada. Então quando eles saíram comecei a rir e me balançar. "É só mais uma nuvem que estava tampando meu sol e agora se foi  vamos comemorar".
Me porto como louca. Se alguém pobre de espírito visse isso diria que estou drogada. Mas sabe, minha "droga" é uma música no último volume no fone, um quarto escuro, um lugar para escrever e minha vida. Mistura tudo isso. Vá com calma isso é forte. Mas é a melhor sensação do mundo.
Agora eu deito, ah e para você meu querido, um abraço e meus sinceros desejos: eu quero que encontre alguém e seja muito, mais muito feliz, para nunca dizer o que não sente para mais ninguém. Beijos, talvez eu te ame, porque sou caridosa e não me arrependo de nada. É acho que te amo, como amigo tá? A paixão que eu tinha por você coloquei inteira em um texto. Era pouca né?

Se vai não volta!

Eu sou 8 ou 80. Vai ou racha. Oi ou tchau.
E não tenho muito autocontrole. E para falar a verdade, eu as vezes dou umas viajadas. Então, me desculpa se eu quebrei a nossa relação. Não era namoro, era apenas uma amizade. Linda.
Acaba de dar dez da noite no relógio, e fico pensando a quem você está falando boa noite se não para mim.
Sabe a vida tá aí pra fazer merda mesmo. Pra errar, rir, chorar, e aprender.  Mas principalmente para sentir.
Eu sinto arrependimento e se voltasse no tempo não falaria o que falei. Mas ainda não tem botão replay.
Há dois dias não nos falamos e eu já sinto falta. Talvez porque as pessoas me lembrem de você o tempo todo.
Eu as vezes estou falando com amigas no celular e já vem alguém e diz "Você ta falando com ele?" e nós nem temos nada.  Eu estava aqui pensando sobre e isso e cheguei a seguinte conclusão "Está escrito nas estrelas, o problema é que o céu está nublado então não enxergamos".
Eu não peço desculpas duas vezes. Comigo são três chances. Se vai, não volta. Se for me fazer chorar, faz de uma vez só, odeio chorar a prestações.
Eu só queria te dizer que falo merda mesmo. Falo coisas inconvenientes em horas erradas. Sou humano. Mas se quiser me desculpar, desculpa. Se não quiser também, dani-se! Eu bem que sabia que você era só mais uma nuvem passageira. Eu já me preparava a dias para a sua ida... Então se vai, não volta!

Transformação de sentimentos

Nada simplesmente se vai. Tudo que vem e vai deixa algo. E o sentimento que deixa, nunca some. Pode vir ódio, raiva, e aquelas frases "Eu nunca mais vou gostar dele". Até que você vê ele sentado em um banco cabisbaixo e vocês trocam olhares de pessoas comuns, e isso já é tudo para você voltar a amá-lo. Isso acontece porque você na verdade, nunca deixou de amar quele garoto idiota. Apenas estava guardando o sentimento.
Então enquanto o sentimento do A estava guardado, você conhece o B. Ele é durão até você conhecê-lo bem. Ele te diz belas palavras, diz que te ama, seja como for, ele te dá tudo para que se apaixone, ou no caso eu.
Porém de repente surge o C, e com o C é tudo tão perturbador quanto era com o A. É proibido, ridículo, porém intenso. Ele te dá apenas um abraço e isto já é tudo para que repare mais em sua existência.
Ao fim da primeira semana, você não sabe de quem gosta. E ainda se lembra do D, que você foi apaixonada antes do A, e que te fe chorar que nem uma idiota. E de tudo o que escreveu para ele e etc.
Uma semana e um dia. E não se sabe mais como não está apaixonada pelo B, e como diz coisas sem noção pra ele.  Embora saiba no fundo, não entende porquê o A ainda te abala. E o C ta lá, sem sinal de vida, sem fazer seu coração pulsar. Então tem o D, e não é entendível ou considerável porque não deu certo e o quanto era grande seu amor por ele, e como ele agora não faz seu coração pulsar, mas ocupa um espaço na sua lembrança e no seu coração.
Uma semana e alguns dias e você  se liga que não tem a mínima com o C. E que ele é um nojento que só sabe pegar as garotas, e se sente culpada por algum dia ter pensado que gostava dele. Percebe que fez uma brincadeira idiota quando o B te da tchau e não diz oi, e nem responde seu Oi no dia seguinte, e opta por deixar ele refletir, porque você o chamou de punheteiro e isso não é legal (palavras novas com um livro novo). Percebe que o A vai sair quando quiser da sua vida, quando for a hora certa, assim como o D. E que as vezes, assim como o D, ele vira te visitar e matar a saudade, ou melhor te fazer sentir saudade.
E ai fim de mais um semana... Nós temos tudo isso resolvido em um texto e uma panela de brigadeiro.

Perca de tempo

Todo tempo gasto com você é tempo que eu jogo no lixo. E ainda assim eu insisto em falar com você.
Você é falso demais. Começa cheio de graça dizendo que sou linda e querida, e de repente fala coisas  nada a ver, e com estupidez já fala tchau.
Só queria mais compreensão. Eu pedi para não me machucar propositalmente, mas parece que você não entendeu.
Vive se fazendo de prêmio, e você  nem é tão bom assim. Na verdade, você é mesmo bem ruim.
Talvez não ache una garota tão paciente e profissional como eu. Porque convenhamos que da vida, você, nada sabe. Eu sou formada em "Decepções Amorosas" e tenho pós em "Desgraças da vida que te tornam mais forte". Então igual a mim nunca porque ainda tenho uns cursinhos por aí, como "Seu sonho em primeiro lugar" , "sorrir acima de tudo" e "nunca parecer fraco". Guarde isto garoto. 
Tudo isso pode ter motivos, os quais você não precise saber. Afinal, mal nos conhecemos não é? E você não esta disposto a mudanças.
Você veio para ficar. E eu não me importo se for como amigo, mas você sente algo. Eu sei, eu vejo, eu sinto a "energia" que cada palavra sua passa, e olha que ainda nem me estudei letras. Sou uma conhecedora do significado de cada palavra.
Só espero que seja logo. Não quero perder ainda mais tempo com você. Se você optar por amigo, não vou me importar. Só quero que seja sincero

Sonhando até dormindo

Não é de hoje que do aquela pensada em você quando estou acordada. Mas pela primeira vez eu sonhei, tipo sonhar dormindo mesmo.
Agora estou perdendo ou melhor acho que perdi o controle de mim mesma.
Já é você que decide meu humor. Se você não fala comigo ou faz alguma piada eu fico com raiva e brava.
Isso é tão ridículo. Acho que sou fácil de ser conquistada. Me entrego para qualquer garoto gentil.
Talvez porque vivamos em um mundo tão odioso e cheio de traumas que um pouco de gentileza e atenção já faz com que nos entregamos.
  Eu não quero gostar de você. Acho que este texto fica mais idiota a cada parágrafo, mas como já te disse , eu só escrevo verdades. Eu estou caindo na sua.
Eu tenho medo de tudo ir rápido, eu tenho medo porque nunca fui tratada assim por um garoto. Quer dizer não um real.
Eu te acho tão diferente, imperfeito que não imagino "nós" no futuro.
Talvez seja por sermos tão diretos e sinceros que vai dar certo.

Não me faca chorar

Não coloque pressão sobre mim.
Não diga que sou ótima.
Não me engane.
Não me faça triste.

Se quiser eu te faço feliz.
Mas não diga o que não sente.

Oh céus, Senhor das tempestades
Não deixe que ele me faça mal.

Eu sou fraca.
Não  tenho os pés firmes no chão.
Não quebre meu coração recém concertado.

Estou provando do teu veneno.
Mas teu doce é tão bom
E eu não consigo me decidir
Não sei se fico.

Mas não me faça chorar.

A faca que fere de ambos os lados

A semanas venho tentando escrever sobre  a pessoa que vem roubando pouco a pouco meu coração. E eu descobri que só consigo escrever quando sinto dor.
Só sangramos quando nos machucamos não é mesmo?
Quem diria que eu realmente tinha aprendido algo com o passado. Porque você até pode me machucar,  mas eu te machucarei de volta. A faca da vez vai arregassar dos dois lados. Não me importo de chorar, contando que também chorem.
Vai iludir? Então, muito prazer, esse é meu novo lado com você. Um lado seco, rude e duro o bastante para fazer com que se arrependa.
Vai falando que me ama, que sou linda e canto bem.
Você já tem controle do meu humor, não queira controlar meu coração também, porque isso tem consequências.
Talvez eu entenda errado. Talvez você entenda errado. Ou talvez seja o mundo a nossa volta. Mas ouça isto, não me faça ter ódio de você.
Prefira que eu te ame. Porque se você é mal, eu sou dez vezes pior.
Não teria dó, amor ou compaixão por você.
Eu estava quieta no meu canto e você veio com suas lindas e falsas palavras. Que impetulancia.
Talvez seja uma paixão pelo oposto, ou talvez amor... mas contudo, não deixe que eu tenha rancor. Não agora, até porque somos dois adolescentes estranhos que caminham sozinhos por aí.

Eu não sei

Eu não quero que você se vá,  mas não sei se quero que fique.
E você acabou de chegar,  quer dizer... isso é tão maluco.
Você sabe o poder que tem sobre mim.
Sabe que quando sorrio, é para valer.
Sabe que meus olhares não é só de uma conhecida.
E eu não sei, não sei de mais nada.
Não sei se é você,  se eu quero você.

Não seja cruel, não brinque comigo.
Você sabe o poder que tem sobre mim.
Essa é a primeira vez que choro desde que você surgiu.
E você nem é um princípie.
E você apenas me fa rir.
Eu nem sei se você me faz realmente bem.
Mas não sei se quero que você vá.

É difícil quando não sei o que se passa na sua mente. Porque antes de dormir o Boa Noite é mais que o tchau daquele dia.

É algo na sua forma de sorrir. Ou seria de me fazer sorrir.

Vá agora é sua deixa. Não me faça chorar outras noites.
Ou fique, eu simplesmente não sei.

Faça meu coração bater

Você começou bem,
Hey garoto vá com calma,
Não destrua este coração.
Acho que posso estar me apaixonando.
Mas tenho medo de errar como das outras vezes,
Acredito que seja melhor deixar rolar.
Só sou uma garota comum da cidade de São Paulo.
Não tenho um passado brilhante,  mas espero muito do meu futuro.
Ainda não viajei pro exterior,  mas sonho em morar em Nova York.
Nunca tive um namorado,  não um de verdade.

Eu só sorrio mais desde que você surgiu. Eu só amo mais.
Não estou te amando, na verdade acho que só estou encantada.

Não quero que o dia tenha só 24 horas.... com você,  poderia ter 48horas só para conversarmos mais e para aumentar minha expectativa de vida.

Um pôr do sol,   a paisagem de uma montanha,  e um eu e você.  Por hoje isso me bastaria.
So por esta noite mantenha meu coração batendo.

Um surto psicotico

Pessoas surtam todos os dias. 
Pessoas piram todos os dias.
Pessoas morrem todos os dias.
Mas eu, só te amo todos os dias

Algumas sensações são psicológicas.
Alguns amores também.
Alguns sonhos não são a realidade.
Alguns amores também.

O sol é só um estrela gigante.
O amor é só uma falsa alegria.
Ambos nos trazem a paz, e o desassossego.
A felicidade e a tristeza.
Vem e vão.

Estou tendo um surto psicotico de amor por você.
Nas luzes vejo corações,  nos olhos emoções.
No sorriso o paraíso,
E nas lágrimas o sentimento

Estou surrando!
Não tenho controle do meu próprio corpo.
Por mais que eu me segure,
O sentimento vai além do que eu posso controlar.

Estou te amando.
Estou morrendo.
Estou Surtando.
Estou vivendo,
E sorrindo, e chorando
E imaginando e cantando.
Tudo porque estou te amando

Tudo mudou, mas tudo permanece igual

 Hoje só o que preciso te dizer, é que... Tudo mudou, mas tudo permanece igual.
 Nós crescemos e realmente amadurecemos, mas na minha mente não tem cenas ruins, tristes, ou de desprezo. De você eu só levo as coisas boas. Ainda que as ruins sejam muitas, elas se vão. Com as lágrimas que solto no momento, e os textos que escrevo.
 Você é a fonte da minha inspiração. Estava realmente sedenta. Estava em um deserto, morrendo, literalmente, eu não tinha textos para escrever, histórias para contar, frases para deixar.
 Não sou aquele tipo de pessoa que ama aquilo que machuca. Eu não amo me machucar, eu só acho que amo você.
 Tudo volta a ser como da primeira vez. Primeira paixão, primeiro sentimento, primeiro Oi, primeiro tchaul... tudo conta. Cada virgula, cada ponto, cada excesso de letra, Cada letra maiúscula.
 Estou entrando numa "robada" e tenho consciência do que pode acontecer, mas é isso mesmo o que eu quero. Textos, lágrimas... sentimento.
 Quero sentir tudo que senti. Quero escrever mais do que escrevi. Quero me expressar mais do que jamais expressei. Quero ter o privilégio de repetir a dose.

 "Estou em um bar. Essa é minha 2° dose do Whisky, o mais forte que já provei.
 Já provei de tantas bebidas, e nenhuma delas foi compatível a minha necessidade de  algo para me apoiar.
  Essa já bebi e tive resultado de desmaio, não me lembro de nada antes do seu beijo. Acordei de manha com um beijo doce e suave. Abri meus olhos e não tinha ninguém. Se não um bilhete  escrito que isso não era coisa de moça. Abri bem meus olhos, não acreditava no que lera. Corri, usava vestido longo e um salto alto. Olhei-me no espelho e não reconheci o reflexo. Aquela não era eu. Aquele era o efeito do seu feitiço em mim.
 Você tinha razão isso não era coisa de moça, mas viciar-me em algo que não pode me dar... não é coisa de cavalheiro."
 Contos de fadas infelizmente, são só contos de fadas, não tenho o poder para torná-los reais. Mas tenho o poder de sonhar cada coisa, cada detalhe, e tornar isso  real, por elo menos um minuto que for, Preciso pensar em você.
 Já que histórias são histórias, eu só quero viver um vida real e normal, uma vida com problemas, em que precise procurar a solução. Histórias sem nenhum parágrafo perfeito, se não o nosso. A nossa parte da história deve ser a perfeita. O resto colocamos nas mãos de Deus, e seguimos.
 Eu te ajudo a solucionar seus problemas e você me ajuda a solucionar os meus. Eu te dou o que tenho, e você  o que tem.
 Estou disposta a esconder de todos, disposta a fazer acontecer,  da forma que der, da forma que você vier.
 Você e o que me faz escrever. dependo de você para um tipo de lazer.  Só preciso estar ao seu lado, por um minuto que seja, eu só preciso estar próxima de você. Como der e para o que vier. Só preciso te ajudar, para me fazer feliz. Dependo do seu sorriso ao meu lado, para minha completa felicidade.
   " Por favor, suba no meu unicórnio, e vamos voar sobre o arco-iris"- Atenda aos meus delírios. Ouça a minha voz,  a voz que chama, a voz que te chama para outro lado da vida. Um lado real, com coisas imaginárias. Um lado cheio de delírios, cheio de  você.
 Olhe nos meus olhos, e saberei o que você esconde, e qual foi o seu feitiço. Hey, você é um feiticeiro mal. Roubou o coração de uma inocente garota. Devolva-o para que ela volte a vida. Ela depende tanto...

... que aceito suas desculpas

Eu só queria te dizer que te amo demais.
Eu só queria te dizer que não dependo, mas sinto talta de ser dependente.
Eu só queria te dizer que aceito suas Desculpas vinda que elas não tanham aido ditas, expressadas ou pensadas.
Eu só queria te dizer que mesmo depois de tanto ódio as vezes me pego pensando,  mas não em você (exatamente), mas na imagem, na figura que criei de ti na minha memória.
Eu só queria te dizer que não te amo demais,  eu só queria por uma única vez sentir o gosto do teu beijo, para que pudesse quebrar o encanto.
Eu só queria te dizer que mesmo errando e tropeçando tenho oa meua acertos. E mereço muito mais muito melhor.
Eu só queria te dizer que mereço o que imagino o que sonho, o cara quw eu sonho.  Que não é perfeito,  é apenas existente ou inexistência já que o procuro, e não encontro.

Só pra lembrar de você...

  "...estou limpa a três meses..."
     "...Não encontro o sentimento em lugar nenhum"
  
    Hoje acordei sentindo saudade de tudo o que eu tinha.
    Só por essa noite quero lembrar e catucar aquela pequena cicatriz que você deixou dentro do meu peito. Só por esta noite quero olhar para as estrelas mais brilhantes e ver seus olhos.
    Eu realmente tenho muita saudade de ter o que expor. De ter inspiração, de ter textos,  de explorar palavras de amor. 
   Só por um momento quero fingir que não te esqueci, só quero saber como você pode não me dar apenas uma única chance.
     E mais uma vez, relembro tudo. E mais uma vez não entendo nada. E  como sempre estou aos seus pés esperando que me levante.
    Eu não me arrependo de ter corrido atrás.  Mas não deveria ter me entregado assim dessa forma... tirei o meu autocontrole e dei a você o poder de comandar meu corpo, meu estado e meus pensamentos.  E você foi egoísta e fez viver só para você.
   Não foi um texto apaixonado foi um texto de lembranças.
   E posso te contar um segredo?
   Eu te amei muito. Muito  mais do que o possível,  muito além do explicável.  Eu te amei como nenhuma garota jamais te amará.  E você me deu a quantidade de experiência e história para minha vida como ninguém poderia teer me dado.