O que ainda resta?

Eu não consigo dormir. Dei tchau às dez... E vejam só já são onze e quarenta e ainda estou aqui, sem sono. O culpado é você.
Porque eu tive que apagar músicas porque elas me lembravam você. Porque eu sempre penso em você ou porque eu sempre tenho raiva quando não está disponível pra mim?
Tá eu posso ser só a garota mimada que quer tudo o tempo todo. Mas eu posso ser uma garota qualquer que pensou já ter superado uma fase, que não superou.
Por que raios eu fui apagar aquelas músicas? Queria tanto ouvi-las agora.
Eu me lembro do último sarau na escola, onde algumas pessoas cantaram musicas de amor e eu só conseguia pensar em você. Até deixei que rolassem uma ou duas lágrimas pelo meu rosto, mas fiz questão de não deixar ninguém perceber, joguei todo o cabelo pra frente, e a franja.
Onde foi que eu vi que não queria mais nada? E onde foi que eu vi agora que queria?
Oh Deus, feitor deste meu coração tão inquieto e indeciso, não permita que eu seja precipitada, nem que eu engane alguém.
E por que foi que erramos tanto? Eu fiz tudo o que as pessoas que deram certo fizeram, só que com uma pitada de personalidade. Merda, merda,merda!
Eu te amo. Que porcaria de coração idiota. Estou tão desiludida de mim mesma que... Bem acho que me permito ser levada por qualquer balanço do mar.
Eu não sabia se era não. Admito. Mas eu me sentia angustiada, aflita, sufocada. E eu orava, juro que orei, e nada de respostas. Então eu decidi dizer que não. E me aliviou... Até agora!
  I'm sorry hearth, my honey. Me desculpe querido coração, mas terá que aguentar se quiser ou não, tanto faz. Não vou voltar atrás.
Fui tão burra a ponto de dizer não pro único cara que disse sim pra mim. É brincadeira... Se eu ficar uma velha solteira, será culpa minha.
  Meu amor, querido, é como uma estrela, você pode não me ver, ou não saber da minha existência, mas saiba que sempre estarei aí, te guiando e torcendo para que dê tudo certo.
São meia noite e ainda não consigo dormir... Acho que eu só queria te ver de verdade, só assim mataria essa dúvida que desce e sobe em meu coração.
Não tem explicação... Existe algo mais forte entre a gente. E temos que admitir que não sabemos o que fazer. Não me imagino com você no futuro... Entende? Não me imagino sei lá... Namorando com você... Me imagino bêbada numa quinta feira qualquer batendo na sua porta, quase me acidentando na estrada. Imagino vários planos legais, loucuras. Um cabelo raspado no lado, um pirceng na boca, um short, um sneaker preto, uma blusa larga, uma madrugada inteira, sentados em um lugar alto, uma câmera, um caderno e um piano. Uma árvore fazendo uma "brisa noturna". Gritos que não dizem nada, fotos que não revelam nada, palavras que mostram a altura da nossa insanidade. Teclas tocadas pelas nossas mãos, não puras, mas cheias de dor.
Não imagino nada perfeito. Imagino algo como... Born to die da Lana del Rey. Algo doentio, ridículo, louco, não um namoro. Algo como um refúgio... Uma loucura.
Uma escuridão no meio da luz. Um pesadelo no meio do sonho bom, uma noite louca. Como todas as que passamos conectados nessa porcaria de Skype, tentando saber o que se passa nos olhos do outro. Percebendo os sorrisos sem graça.
Eu não sei porque estou escrevendo ou pensando tudo isso. Eu realmente só quero colocar isso em texto, porque é só o que pode ser. Essa é uma parte da história que eu vou ocultar só pra mim.
E quarenta minutos depois... Encerro um texto com mais um pouco de você dentro do meu coração. Boa sorte coração, porque essa você terá que aguentar, não há escolha.
Escolhas são sempre assim, abrir mão de coisas por outras. E eu abri mão da nossa possibilidade. Não posso voltar atrás.

Você já imaginou?

E a cada minuto que passa, me sinto ainda mais leve, por não ter nunca feito nenhuma loucura.
Mas eu te amo, muito. E você não faz ideia do vazio que fica aqui quando penso que você pode ter ido para sempre.
Talvez se eu não tivesse dito tantas coisas... Talvez se eu tivesse guardado mais minha opinião, talvez se eu tivesse escondido mais meus receios. Por que nossa palavra é sempre o talvez?
Algumas pessoas dizem que sou una coluna. Então eu não posso cair. E você me deu muito suporte, assim como me derrubou, me fez balançar algumas vezes. Mas é triste me imaginar sem seu apoio porque eu te amo.
Você pode ser o cara mais babaca que eu já conheci, o maior quebrador de promessas, mas  eu te amo ainda assim.
E posso ver o quanto vai me doer a sua partida. É fácil saber que vou ficar até sexta sem falar com você. Agora imaginar que não vou falar nunca mais... É como tirar um dos suportes da coluna.
Talvez se eu não tivesse dado tanta importância, tanta assistência. Acho que meu erro deva ser amar demais sem colocar barreiras. Amar como se não houvesse amanhã. Amar dizendo que ama, amar demonstrando a cada minuto.
Eu só espero que um dia eu me prepare pra sua partida... Nada é eterno nem mesmo as melhores amizades coloridas.

Eu falo sério quando...

Eu quero guardá-lo só pra mim. Seu sorriso, seu abraço, suas mãos, seus olhos, seus cabelos... Você.
Eu não procurava nada. Engraçado, porque eu vivi 14 anos procurando, mas aí me cansei e resolvi deixar pra lá e vários garotos surgiram na minha vida, não namorei, nem tive nada com nenhum deles, mas eles surgiram e me fizeram explorar ainda mais o amor.
E agora eu conheci o "Amor a primeira Vista". Não estou apaixonada por você nem por ninguém, é só que... Eu gosto de imaginar e lembrar de você. Sempre com a mesma bermuda xadrez (risos). Os olhos e as sombrancelhas castanhos.
É incrível, eu queria vê-lo todos os dias. Trocar olhares, não só aos domingos. O ano começou agora, um domingo já foi, eu tenho mais 11 para descobrir seu nome, para olhar um pouco mais  nos seus olhos e paquerá-lo ainda mais.
Disseram que você me olhava, assim de longe. E sem que eu percebesse você tem tomado conta da minha mente. Eu penso em você sempre. Meu passatempo favorito é imaginar que já nos conhecemos q como seria.
Já virou rotina imaginar seu nome. Eu considero todas as opções, não importa o quão estranho seja.
Eu imagino tantas coisas... Ainda mais agora que já não me é uma memória recente as suas características. Ah Deus, não deixe que eu me esqueça da voz, do cheiro... Do abraço.
E assim tenho passado meus dias, pensando em alguém que nem mesmo sei o nome, e já estou tão viciada.

Aceita namorar comigo?

 "Beatriz Padilla, se for da sua vontade e principalmente de Deus, seria doida o suficiente pra isso:
 Aceita namorar comigo?"

 Era uma vez uma menina de onze anos que sonhava em ter um namorado perfeito, mas nunca esperou um príncipe. Ela queria palavras bonitas, "Eu te amo", sonhos em conjunto... ela só queria alguém que a amasse.
 Essa menina era apaixonada pelo melhor amigo. Ele era diferente, tinha um estilo próprio, ele era mais velho, quatro ou cinco anos, e parecia tudo incrivelmente perfeito. Um dia ele descobriu e cortou todo o tipo de comunicação possível.
 Depois um colega próximo, "Tio Maconheiro" como ela o apelidara, foi se aproximando até um dia em que pediu pro irmão dela, chamá-la, ela não foi, e se arrependeu disso eternamente, então adicionou ele numa rede social qualquer, e começou a conversar, até que perguntou umas coisas idiotas e quem era a melhor amiga dele. Ele sabia que era um jogo, e se deixou levar dizendo que era ela, mesmo ambos sabendo que não fingiram acreditar. Até que... ele pediu ela em namoro, ela pulou feito louca pelo apartamento e disse sim, não por amor, mas por impulso. Ela esperou  feriado inteiro por ele, pois a condição era ele falar com a mãe dela. Ele não apareceu, e não respondia mais... nem nada. Até que ele disse que estava namorando outra menina. E então ela se apaixonou por ele e amou este ser incondicionalmente por três anos.
 Então nos últimos cinco meses passou falando com vários garotos tetando substituir algo que nem existia mais, não tinha mais buraco, mas ela não deixava a dor ir.
 Algum tempo depois, reencontrou um garoto qualquer fazendo uma coisa qualquer. Eles trocaram meia duzia de palavras e foram em bora. Ela entrou no carro e pensou em como seria se algum dia existisse um eles, então alguns dias depois achou ele na rede social e mandou convite. Ele aceitou, e em menos de um mês já se falavam todos os dias. O aniversário dela chegou e ela o chamou. Ele foi, as amigas dela sempre disseram que algum dia eles teriam algo, e no fundo, ela achava isso tão possível que sempre dizia que não podiam.

 Então esta garota sou eu. Uma garota com medos, anseios, insegura, desesperada, receio, dores, mágoas, felicidades, lembranças, sonhos -muitos sonhos- traumas, amores, vontades, paixões.
 Logo eu que nunca nem pensei em fazer nada, nem ter nada, nem ser amada. Logo eu que nunca pensei em ter alguém, hoje sou chamada  de neném. Eu só não imaginei que tudo se repetiria, mas de forma bem diferente.
 Tenho quinze anos, amei duas vezes e estou amando pela terceira vez, gosto de escrever sobre o amor, fui pedida em namoro duas vezes, tive uns seis namorados pela internet embora nunca me lembre de todos os detalhes do começo nem do fim. Eu que estou me entregando cada vez mais pra tecnologia e pros computadores, que ouço música, leio e escrevo todos os dias. Justo comigo veio acontecer tudo isso.
 E quão grande é o medo de ser impulsiva novamente? E quão grande é o medo de me arrepender de não ter fito algo, novamente? E quão grande é o risco de amar ainda mais se recusar o pedido?
 São tantas questões, medos... E será que é a hora? Como posso saber como isso vai terminar, e se isso vai terminar? Como posso saber se esse é o momento?
 Eu queria um TIMER nessas horas, para que ele apitasse quando eu encontrasse a minha "Alma Gêmea".
 Porque atualmente, ainda que eu lhe diga aceito, não seria do fundo do meu coração. Porque eu realmente teh perguntas a responder antes.

Só pode ser um sonho...

 E se vale a pena... nós eu e você. E se tudo parece ser tão perfeito... como posso acreditar que não é um sonho?
 Eu sempre amei contos de fadas, mas sempre soube separar muito bem eles da vida real, por isso eu nunca quis nunca nem pensei em me casar com um príncipe nem nada. Tá uma vez eu pesquisei na internet todos os países que tinham príncipe. Mas comparando a quantidade de meninas que sonham com isso, retirei meu cavalo da chuva.
 Eu só orava a Deus todas as noites pedindo para que o garoto que ele tivesse reservado para mim me amasse acima se todos meus defeitos... e você me ama. Tá certo que tem coisas sobre mim que só eu sei, mas você não se assustou com meu amor.
 Minha forma de amar platonicamente assustou alguns garotos... Tá, eu amadureci, e não sou tão louca como antes. Mas ainda me entrego facilmente, acho que isso está em mim. E como das outras vezes não me arrependo de nada.
 Acordar e sentir que te amo, faz parte de mim. Está na composição do ar que eu respiro. Eu sou dona de dois corações agora, porque ainda não e entreguei o meu. Esse coração que tenho em meu peito, foi como um coração transplantado. Ele está limpo de algumas dessas impurezas. Ele é quase novo. Não posso correr riscos.
  Acordar e não ver uma Bom Dia seu é tão triste. É como acordar num mundo preto e branco. Mas quando foi que você virou a cor do meu mundo? E como eu fui deixar isso acontecer?
 É incrível como as minhas amigas pensam positivo sobre a gente. Só algumas sabem da gente, não tudo... mas a nossa "sinopse" todos vêem que é um lindo filme de romance que saiu de um livro. Algumas pessoas me disseram que não existe amor, mas o que eu sinto por você é tão somente e completamente amor. Eu não quero você me beijando nas escadas ou na chuva, eu não quero nada louco. Eu quero te abraçar, olhar nos seus olhos e dizer isso... e ler este texto, meus simples versos para você.

Talvez eu não queira um beijo seu

E se eu imaginar como seria a gente? Como seriamos nós. Eu com você e você comigo.
E se tudo o que pensei não for real? E tão somente alguns devaneios?
 Tenho tentado estar em paz com a minha alma. Não tenho tido ótimos resultados, não no amor.
E hoje na escola, todas as músicas cantadas, mensagens lidas, peças apresentadas falavam tão somente de amor. Eles até cantaram aquela música ridícula que minhas amigas me zoam com você e elas me zoaram de novo, como se fosse a última vez.
 Então eles cantaram Thousand Years e eu senti um aperto no peito, uma vontade louca de sentar  sozinha num canto e chorar enquanto ouvia um menino dedilhar o violão e outro deslizar os dedos pelo teclado, e a voz da minha professora soar como o canto de um pássaro. Algumas piscadas mais fortes, e eu não poderia chorar, meu  título de força seria questionado. Algumas lágrimas escorrem e me lembro de quão dura fui com você noite passada.
 Por mais que eu esteja tecnicamente pensando em você, eu estou bem lá no fundo pensando apenas em mim mesma. Não pensei em tudo o que você preparou, e planejou com tanta dedicação. Do tempo que disponibilizou e em tudo. Só pensei que talvez não estivesse pronta para isso. Mas ainda que eu não esteja, eu aceito correr o risco, eu sempre digo que quero fazer loucuras e então seja o que for... Olha eu não faço ideia do que seja, mas se quiser faça.
  Eu posso passar um tempo sendo zoada, e tudo mais... Mas chega de pensar nos outros. Eu não vou me zoar e só vou me  condenar se continuar assim.
Peço-lhe desculpas, mas antes vejo que você já veio se desculpar. Por que tanto amor? De onde vem? Para onde vai? E aonde vai nos levar? É amor? Eu nem sei se te amo, eu nem sei se te quero... Há sempre outra opção. Há sempre mais de uma alternativa, ambas são riscos, e eu não sei a que ponto te amo para me arriscar. 

  Isto é, eu tenho quinze anos, como posso amar alguém que conheço há seis meses? É loucura. E que deixemos de ser adolescentes por um momento e pensemos em quantas coisas ainda existem, e quantas pessoas podem aparecer, eu não posso amar alguém assim "com meus quinze anos conheci o amor da minha vida". Isso é tão ridículo.
 Agora aqui estou eu, em um ônibus sujo e cheio, escrevendo para você.

O amor não tem hora, tempo nem lugar.
Hoje essa é a lição do dia.
Sempre é hora de desabafar, escrever  e dizer o quanto se ama alguém.
Sempre é tempo de escrever. Todo  minuto é momento de declarar, ainda que para um simples caderno, o quão  grande é o que se sente.

E se não souber a dimensão... escreva, reflita, medite.

Eu só quero sair daqui com a resposta

"Eu só quero que algum dia você entenda, que tudo o que faço hoje é por pensar mais em você do que em mim"

Eu disse a ele que iria dormir, ainda eram uma e meia da manhã, eu não tinha sono. Tinha muitas coisas na cabeça, muitas idéias, muitos "nãos e sims". Eu não conseguia escrever, como sempre saber que ele estava ali, era não ter criatividade.
Fora um dia cheio. Embora, comum. E a noite como sempre fomos conversar. Papo vai papo vem e o assunto da minha surpresa de terça que fora pra sexta voltou a tona.
Não posso dizer que não cogitei um pedido de namoro. Mas não era essa a minha  preocupação, até porque ele era vergonhoso demais para fazer Isso assim... Tão do nada.
O que realmente me preocupava era saber que não sabia se sabia o que era amar sabendo que ele me amava de volta. Eu sempre fui quebrada. Mas nunca fui cuidada com tanta dedicação. É novo para mim.
Ele sempre diz com uma convicção que me ama e está disposto a ficar comigo, e eu não sei se é recíproco. Minha intenção nunca foi iludir. Eu só queria amar, e ser amada. Mas agora que sou... As peças do meu quebra cabeça não estão encaixadas como imaginei. Vieram outros quebra cabeças de vários tipos, cada um com mais peças e neuras.
Talvez nunca entenda o porque tenho negado acreditar, e negado simplesmente aceitar o fato de que alguém me ama. Porra um garoto me ama e me diz isso o tempo todo. Isso é tão louco, e eu nem sei o que fazer.
É como se eu estivesse iludindo a ele e a mim mesma. Eu queria parar.
Alguém pare o trem, eu preciso descer agora não posso partir corações.
Por favor deixem-me descer eu nunca quis ir para este destino.
Alguém pode me ouvir? Hey, eu não sou daqui e não falo essa língua.
Eu imploro a Deus que por favor guie cada escolha minha. E diga o momento do meu Sim e do meu não. E que seja a melhor opção pra todas as partes, inclusive ele.